Una delle cose più difficili da capire nella vita è come qualcuno che dice di amarti possa abusare di te. Dopo la fine della tua relazione romantica con un narcisista è normale sentirti traumatizzata e delusa. Scommetto che continui a chiederti come abbia potuto passare dall’innamoramento totale al trattarti come spazzatura. Ti senti imbrogliata e svalutata. E ora vuoi sapere perché si è comportato così.
Come capire e prevedere l’abuso narcisistico
Chiunque sia stato abusato da un partner narcisista, nel suo processo di guarigione finisce per chiedersi come abbia potuto fare un errore così grave e come evitare di farlo di nuovo in futuro. Come puoi fidarti di nuovo di qualcuno dopo che il tuo compagno ti ha creato ogni genere di problemi, compreso metterti in imbarazzo davanti ad amici, colleghi e famigliari?
La buona notizia è che la maggior parte delle persone con disturbo narcisistico di personalità è molto prevedibile. Il narcisista tende a seguire lo stesso schema di relazione, in ogni relazione. E, contrariamente alla percezione comune sui narcisisti, la maggior parte di loro non è particolarmente subdola.
I narcisisti segnalano continuamente di essere narcisisti. Puoi imparare a riconoscere i primi segni che un nuovo partner è un narcisista prestando molta attenzione a come si comporta nei tuoi confronti in ogni fase della tua relazione. E quindi interrompere il rapporto prima di ritrovarti invischiata in una nuova relazione tossica.
Perché i narcisisti sono inclini a essere abusivi
Le persone con disturbo narcisistico di personalità mancando di empatia e della capacità di vedere se stessi nella loro interezza, con pregi e difetti. Queste due caratteristiche interagiscono tra loro e predispongono i narcisisti a comportarsi in modo abusivo.
1) Il narcisista non prova empatia
L’empatia è la capacità di sentire ciò che un’altra persona sta provando, o di immaginare ciò che la persona stia provando. Avere empatia diminuisce la probabilità che tu voglia ferire gli altri, perché sentirai letteralmente parte del loro dolore. Chi non prova empatia non ha quindi motivo di prestare attenzione al dolore che le sue parole e azioni causano al partner. Il narcisista può comprendere quando ferisce un’altra persona con i suoi comportamenti, ma non ha motivazione a cambiare perché non prova nulla di negativo.
2) Il narcisista non è in grado di vedersi nella sua interezza
Uno dei motivi principali per cui il narcisista abusa delle persone che dichiara di amare è che per primo non è in grado di vedere se stesso e gli altri in modo integrato e realistico, con qualità buone e cattive. Se riesci a vederti e vedere gli altri nella loro interezza, puoi accettare che qualcuno non sia perfetto e continuare a valutare quella persona per le qualità positive che ha. Per il narcisista invece c’è solo buono o cattivo, bianco o nero che si alternano.
Non riuscendo a vedere se stesso e le altre persone nella loro interezza con le loro qualità e difetti, il narcisista non è neanche capace di mantenere una connessione emotiva positiva con qualcuno a cui tiene quando si sente arrabbiato, frustrato, deluso o ferito da quella persona. In pratica il narcisista non riesce a frenare l’impulso di ferire qualcuno durante un litigio. In quel momento la persona che ha davanti, che sia la sua partner, un amico o un collega, è qualcuno di totalmente negativo, da danneggiare il più possibile emotivamente e fisicamente.
Le tre fasi del ciclo di abuso narcisistico
Sebbene alcuni narcisisti non cercano una relazione seria a lungo termine, molti altri desiderano sistemarsi e sposarsi. Sfortunatamente, per le caratteristiche spiegate sopra, il narcisista tende a non essere realistico su ciò che si aspetta da un coniuge. Il narcisista infatti percepisce solo due categorie: perfetto e imperfetto.
- Perfetto = Mi stai compiacendo in questo momento.
- Imperfetto = Stai facendo qualcosa che non mi piace in questo momento.
Di conseguenza, invece di impegnarsi a costruire la relazione perfetta che desidera, il narcisista finisce per ripetere all’infinito lo stesso modello di abuso della relazione narcisista. Ogni fase ha le sue caratteristiche che puoi imparare a individuare.
Fase 1: Idealizzazione
All’inizio agli occhi del narcisista sembri la partner perfetta. Ama tutto di te. Anche i tuoi difetti sembrano scomparire. Rivedendolo ora con distacco tutto questo ti sembra ridicolo. Il narcisista è un estremista senza via di mezzo. Quando un narcisista ti trova attraente per la prima volta, è probabile che ti idealizzi e creda che tu sia la compagna perfetta per lui, senza nessuna prova a sostegno di questa tesi. Il narcisista è davvero convinto di aver trovato qualcuno che non lo deluderà mai.
Nella fase di idealizzazione il narcisista ti insegue con attenzioni, regali, messaggi, lusinghe e qualsiasi altra cosa che pensa possa dimostrare la sua totale devozione. In questa fase, mentre non sei ancora legata a lui, il narcisista è totalmente concentrato nel convincerti a dargli la possibilità di dimostrare il suo amore.
A differenza della maggior parte delle persone, che vogliono conoscere gradualmente qualcuno prima di prendere impegni sul futuro, il narcisista è capace di provare a coinvolgerti nella pianificazione del vostro futuro insieme già dopo il primo appuntamento. Potrebbe iniziare a parlare di tutti i posti in cui portarti in vacanza, o anche di quanti figli avere insieme e dove dovrebbero andare a scuola.
Tutto questo entusiasmo può sembrare un buon segno, ma non lo è: alla fase di idealizzazione corrisponde il suo contraltare di svalutazione. Il grado di idealizzazione che raggiungi durante la fase di love bombing è in realtà il segno che il narcisista non vede affatto la tua vera te. Al contrario, il narcisista sta semplicemente proiettando una fantasia su di te.
Tu sei umana, non sei perfetta come immagina ed è sicuramente improbabile che tu possa corrispondere a tutte le caratteristiche elencate nella sua lista dei desideri della partner perfetta. Quando il narcisista scopre che non sei esattamente come la sua fantasia, potrebbe sentirsi risentito e deluso. Se sei fortunata, a questo punto scomparirà semplicemente dalla tua vita.
Nella fase di idealizzazione dovresti prestare attenzione a come il narcisista parla delle sue ex. Tutte le sue ex amanti, partner, fidanzate, mogli e persino amiche hanno finito per deluderlo. Il modo in cui il narcisista descrive le sue ex corrisponde esattamente a come descriverà te alla fine della vostra relazione. Se il narcisista è perennemente deluso dalle persone, questo dice di più su di lui che su quelle persone.
Se chiedi perché le loro precedenti relazioni non hanno funzionato e il narcisista ti dice di aver scoperto che le sue ex erano molto diverse da come sembravano all’inizio, questo è un chiaro segno che anche tu un giorno verrai descritta in quel modo.
Fase 2: Svalutazione
La fase di love bombing e amore folle non dura per sempre. Dopo aver speso un’enorme quantità di tempo, energia e talvolta denaro cercando di convincerti della sua devozione, il narcisista perde immediatamente interesse per te appena capisce che sei legata a lui.
Appena capisce che sei coinvolta nella relazione, il narcisista inizia a rilassarsi e godersi la tua compagnia. Ora che ha il tempo di guardarti bene, inizia lentamente a notare le piccole cose su di te che sminuiscono la tua perfezione. I tuoi difetti non sembrano più così adorabili, ora sono solo difetti più o meno sopportabili. A questo punto puoi iniziare a riconoscere chiaramente i segni che questa persona potrebbe essere un narcisista.
Scoprire che un nuovo partner non è perfetto come credevi all’inizio, nella prima fase di innamoramento, è abbastanza normale. Hai presente quando scopri con orrore il modo in cui il tuo nuovo compagno lascia i piatti o la biancheria da lavare? Oppure la sua incapacità ad abbinare i colori dei vestiti. E lo stesso vale per il tuo nuovo compagno nei tuoi confronti. Può trovare irritante il modo in cui ti ostini a portare i tacchi anche in montagna. Oppure il tempo che ci metti a prepararti quando devi uscire. Sono le classiche cose di cui parlare con le amiche, ma non veri problemi insormontabili.
Ciò che differenzia la normale delusione dalla delusione narcisistica è il modo in cui il narcisista reagisce quando rifiuti i suoi suggerimenti per adeguarti al suo ideale di perfezione. Un partner non patologico infatti potrebbe suggerirti lievi modifiche nei tuoi comportamenti per compiacerlo, ma se davvero non vuoi, può tranquillamente accettarlo senza svalutarti o perdere interesse per te. Occasionalmente può sollevare di nuovo l’argomento, ma finisce per fare pace con l’idea che non gli darai tutto ciò che vuole, che sia vestirti o comportarti in un certo modo. Un partner non patologico accetta che tu sia una persona indipendente, con il diritto di avere proprie idee.
Al contrario, il narcisista non riesce a capire perché vorresti rimanere come sei. Quando resisti ai suoi suggerimenti, si sente insultato come se lo avessi criticato, non il contrario. Si arrabbia, vuole punirti e può iniziare a comportarsi in modo maligno. A questo punto il narcisista inizia a discutere con te per ogni piccola cosa non gli piace.
Il tuo rapporto con il narcisista inizia a cambiare, alternandosi tra complimenti e commenti svalutanti. Ti ritrovi a chiederti cosa sia successo alla persona di cui ti eri innamorata. Fino a quando un giorno ti svegli e ti rendi conto che i complimenti sono finiti e rimangono solo le critiche.
Fase 3: Scarto
A questo punto le critiche del narcisista non sono più formulate educatamente come suggerimenti. Sono dei veri e propri insulti. L’umiliazione potrebbe persino diventare pubblica, critiche feroci e pesanti davanti ai tuoi amici e alla tua famiglia. L’abuso verbale si intensifica fino a quando non diventa il modo principale in cui il narcisista si rivolge a te.
I tuoi desideri vengono ignorati e vieni trattata con crudeltà. Questo perché hai esaurito il tuo scopo per il narcisista. Sei svuotata dalla relazione, non puoi più fornirgli il rifornimento narcisistico di cui si nutre. In questa fase non conti più nulla e il narcisista starà già cercando la sua prossima preda.
Non pensare però che con lo scarto la vostra relazione sia finita. Lo scarto diventa una benedizione solo se riesci a tenerti lontana dal narcisista. A interrompere ogni contatto. Perché, come sai bene, il narcisista tornerà a ripetere l’intero ciclo di abusi da capo. Ancora, ancora e ancora.
Approfitta dello scarto per allontanarti, ricostruirti e chiudere definitivamente il rapporto con il narcisista (leggi come l’assenza di contatto supporta il recupero dall’abuso narcisistico per capire come interrompere ogni comunicazione con il narcisista). Riprendi il controllo della tua vita e salvati perché il narcisista continuerà ad abusare delle persone che dice di amare.
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