Se sei riuscita ad allontanarti dal narcisista, conosci tutto il ciclo di abusi, di apparente innamoramento e svalutazione. Vale lo stesso se sei stata scartata dal narcisista e sei riuscita a elaborare quanto accaduto. Tuttavia senti il bisogno di mettere all’erta la nuova compagna del narcisista, per salvarla da quello che succederà se continua nella relazione. In questo articolo puoi leggere perché questo accade e perché non è una buona idea avvisarla di com’è davvero il narcisista.
Perché il narcisista ha già una nuova compagna
Se hai lasciato o sei stata lasciata dal tuo compagno narcisista, è più che probabile che questi sia passato a una nuova partner con una rapidità mozzafiato, poche settimane o qualche mese al massimo. I narcisisti infatti lasciano raramente trascorrere un intervallo di tempo tra un partner e l’altro. Il tuo ex potrebbe anche aver cercato potenziali sostitute per te già durante la vostra relazione.
Questo perché tutto ciò che fa il narcisista è per ottenere rifornimento narcisistico, ovvero la convalida esterna di cui ha bisogno per sostenere la sua scarsa autostima. Il narcisista ha bisogno di sostenere la sua falsa immagine esterna attraverso attenzione, adorazione, drammi o conflitti da chi lo circonda. E non può farlo da solo, per cui usa il suo fascino per circondarsi sempre da un pubblico adorante.
Perché vuoi avvisare la nuova compagna del narcisista
Dopo la rottura con il narcisista, invece di prenderti il tempo per sentirti dispiaciuta per te stessa, come hai tutto il diritto di sentirti, probabilmente ti starai chiedendo se non è il caso di avvisare la tua sostituta del comportamento del narcisista, dei metodi che usa per tenerla coinvolta.
Quasi sicuramente sei una persona gentile, sempre pronta ad aiutare gli altri. Oppure sei il tipo di persona che crede nel dare alle persone delle possibilità in continuazione, credendo che tutti siano intrinsecamente buoni. Probabilmente sei anche molto empatica e senti il dolore degli altri come tuo. Oppure tendi a fidarti subito delle persone e ad anteporre i bisogni degli altri ai tuoi perché hai dei tratti di codipendenza.
Queste qualità e caratteristiche sono ciò che ti ha reso così attraente per il narcisista che è entrato nella tua vita, perché ti rendono facile da sfruttare e trasformare in una scorta di rifornimento narcisistico. Ti rendono una persona disposta a dare all’infinito e a tollerare, negare o giustificare il cattivo comportamento degli altri.
Sei una persona che si sforza continuamente di essere una partner, un’amica, una collega, una vicino di casa, un genitore, una figlio o una sorella migliore, anche di fronte agli abusi narcisistici, spesso molto sottili e difficili da identificare all’inizio. E se sei questo tipo di persona, una calamita per il narcisista, è probabile che lo sia anche la tua sostituta, la nuova compagna del narcisista.
Proprio per questo è probabile che stai guardando la nuova partner del narcisista e la vedi esattamente come eri tu: un agnello al macello, attirata dalle promesse di un amore perfetto, di un futuro incredibile. Probabilmente ora riesci anche a riconoscere come il narcisista recita il suo ruolo in modo perfetto, facendo sentire la sua nuova compagna deliziosamente felice e beatamente innamorata, come lo eri stata tu.
Ma sai anche che sotto sotto, dietro le immagini perfette postate sui social network, qualcosa non funziona. Il tuo istinto ti dice che quella relazione apparentemente felice non è come sembra. Molto probabilmente, stai guardando dall’esterno, riconoscendolo, l’inizio del ciclo dell’abuso narcisistico e delle manipolazioni.
Perché la nuova compagna del narcisista non ti darà ascolto
Al contrario, la nuova compagna del narcisista in questo momento si sentirà come se avesse davvero trovato la sua anima gemella (leggi l’effetto anima gemella del narcisista: come e perché avviene per approfondire). Si sentirà letteralmente travolta dall’amore, proprio come lo sei stata tu quando hai incontrato il narcisista per la prima volta.
Allo stesso tempo il narcisista farà la parte della vittima, ti dipingerà come una persona abusiva e irragionevole. Può anche raccontare in giro che sei tu ad essere narcisista e, grazie al suo fascino e alla sua plausibilità, probabilmente verrà creduto. Come se non bastasse, gli amici e i famigliari del narcisista potrebbero venire spinti a parlare male di te anche con la sua nuova partner, rendendola ancora più comprensiva nei suoi confronti.
In questa fase di innamoramento, la nuova compagna del narcisista non si fermerà a considerare quanto breve sia stato il lasso di tempo tra te e lei. Non vorrà guardare la realtà, crederà a ogni parola delle bugie che il narcisista ha raccontato su di te. La sua nuova compagna infatti non sa ancora che la campagna diffamatoria è uno dei tratti distintivi del comportamento narcisistico dopo la rottura di una relazione.
La dissonanza cognitiva, il disagio del cervello nel dover sostenere due convinzioni opposte allo stesso tempo, farà il gioco del narcisista. Da un lato, la sua nuova compagna percepirà qualche nota stonata nell’apparente perfezione del narcisista, dall’altro però vorrà credere di essere amata, che tutto va bene e di aver finalmente trovato l’amore della sua vita tanto desiderato.
Il cervello vorrà alleviare questo disagio e quindi sceglierà di mantenere la versione positiva del narcisista, negando, minimizzando o giustificando i comportamenti che dovrebbero invece mettere in allerta che qualcosa non funziona. È successo anche a te, ed è una delle cose su cui il narcisista fa leva per attirare e mantenere una partner.
Perché non è una buona idea avvisare la nuova compagna del narcisista
Coma la maggior parte delle ex vittime di abusi narcisistici, una volta comprese le complessità del Disturbo Narcisistico di Personalità, probabilmente anche tu vorrai aiutare la nuova compagna del narcisista. Vorrai metterla in guardia per evitare di farle vivere l’orribile scarto e la rottura della relazione che hai vissuto tu. Vorrai risparmiarle il dolore e gli abusi che proverà se resterà in questa relazione tossica.
Non vuoi che si renda conto sulla propria pelle che, nonostante tutti i proclami di adorazione, il narcisista non poteva amarla veramente perché non è in grado di amare nessuno. Vorrai salvarla dalle false promesse del narcisista, illusioni che non si concretizzeranno mai.
Purtroppo la nuova compagna del narcisista, proprio come te all’inizio, non si rende conto di essere solo una scorta di rifornimento narcisistico. Pensa di aver trovato l’uomo perfetto, l’amore della sua vita così a lungo cercato. Tutto questo può essere angosciante da osservare. Potresti anche avere dei momenti di dubbio, pensando che forse il narcisista è cambiato e che questa storia d’amore funziona davvero.
Per quanto però tu possa essere tentata di avvertire della verità la nuova compagna del narcisista, non farlo. Non cercare di salvarla. Innanzitutto perché non ti crederà mai, proprio come tu non avresti creduto a chiunque avesse cercato di avvertirti che il narcisista non era come sembrava all’inizio della relazione.
Avvisare la nuova compagna dei comportamenti abusivi del narcisista ti si ritorcerà contro. Verrai fatti passare per una persona vendicativa e amareggiata, e il narcisista otterrà ancora più comprensione da parte della sua nuova compagna.
La nuova compagna del narcisista: come comportarti con lei
L’unica cosa che puoi fare è allontanarti senza dire nulla. Accetta il fatto che la sua nuova compagna sta percorrendo il proprio cammino e che, se questo comprende un abuso narcisistico, è una questione che riguarda lei. Non cercare di salvarla o soccorrerla, per quanto possa sembrare crudele.
Metti al primo posto i tuoi bisogni, sarà un bene per te. Rimani in disparte a osservare, se necessario, se non qualsiasi motivo come figli o affari condivisi non puoi bloccare il narcisista, ma non avvicinarti. È il momento di concentrarti su di te e sulla tua guarigione. Concentrati sulla tua trasformazione dopo essere sopravvissuta all’abuso narcisistico, trasformazione per diventare una persona più felice, consapevole e soddisfatta.
E, se ti fa sentire meglio, considera che se questo è vero per te, è vero anche per la nuova compagna del narcisista. Allontanandoti le permetterai di percorrere liberamente la sua strada, compresa l’eventuale crescita di consapevolezza che l’essere sopravvissuta a una relazione con un narcisista comporta. Ma se deciderà di uscire dalla relazione è una sua scelta che non puoi e non devi cercare di influenzare.
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