Se hai cliccato su questo articolo, c’è un’alta probabilità che tu abbia una relazione con un narcisista abusivo e dentro di te speri che un giorno possa cambiare. Magari stai pure cercando su internet prove che il narcisista nella tua vita non è così terribile come la sussurra la tua voce interiore.
Vorresti trovare il modo giusto per farlo cambiare e diventare la persona straordinaria che hai visto quando ti sei innamorata di lui. Quell’uomo brillante e intelligente con cui volevi una famiglia. Sei sicura che può succedere, perché il tuo narcisista è completamente inconsapevole del male che ti sta facendo.
Purtroppo la semplice, orribile verità è che il narcisista patologico è consapevole del suo comportamento. Le sue azioni sono interamente calcolate. Il narcisista abusa di te intenzionalmente e non pensa alle conseguenze delle sue azioni.
In questo articolo trovi:
Le persone posso cambiare?
Alcuni sostengono che le persone non cambiano mai, ma non è interamente vero. Le persone possono cambiare. Lo fanno tutto il tempo. Ci devono però essere alcune condizioni necessarie perché ciò avvenga, tra cui la consapevolezza del comportamento che vogliono cambiare e la volontà di modificarlo. In parole povere, serve l’intenzionalità di affrontare un cambiamento.
Allo stesso modo, l’intenzionalità si applica anche all’identificazione di quelle azioni deliberatamente malvagie e meschine. Una persona consapevole di provocare danni, come il narcisista patologico, che sceglie intenzionalmente di continuare con il suo comportamento, non può essere scusato. E una persona che sceglie ripetutamente di causare danni è quantomeno a suo agio con le proprie azioni. In sostanza, non ha intenzione di cambiare.
Questo articolo ti mette davanti della realtà che il narcisista agisce in maniera totalmente intenzionale. Fa scelte deliberate volte a causare danni per nutrirsi del tuo dolore. La cruda verità di questi fatti è evidenziata dalle sue stesse azioni. Smettila di inventare scuse per il narcisista ora. Citando Maya Angelou: “Quando qualcuno ti mostra chi è, credici la prima volta”.
Il narcisista vuole svalutarti
Come prima cosa, ricordati cosa cerca il narcisista in una relazione: vuole controllarti e dominarti per trasformarti nel suo rifornimento narcisistico. Queste forze trainanti sono alla base della necessità di svalutarti e sminuirti.
Per mantenerti sotto il suo controllo usa tutti i tipi di strategie di manipolazione: gaslighting, proiezione, campagne diffamatorie, minacce, sfruttamento, distorsione della verità o menzogne aperte, argomenti circolari senza senso, vergogna, ecc. all’infinito.
Questo per avere potere su di te e sentirsi migliore, facendo sentire te inferiore o sbagliata. Questo comportamento è fondamentale per le esigenze di un narcisista patologico. Nutrirsi degli altri significa rafforzare le sue convinzioni di superiorità, il che richiede che tutti gli altri siano, ovviamente, inferiori.
Dato che sei una persona piena di qualità positive (altrimenti non ti avrebbe scelta come rifornimento narcisistico se non lo fossi), ha bisogno di abbatterti per sentirsi superiore e lo fa, sistematicamente, attraverso l’abuso. Fermati un secondo e rifletti su come ti senti. Piccola? Senza valore? Non amata/non amabile? Profondamente imperfetta? Pazza? Quindi, è chiaro che le sue tecniche di manipolazione funzionano bene.
L’altra motivazione per abbatterti è che ha bisogno di renderti partecipe nella sua dinamica migliore/inferiore. Ripetere il ciclo dell’abuso narcisistico di idealizzazione, svalutazione e scarto rafforza la tua dipendenza da lui e di conseguenza il suo potere su di te.
Il narcisista nasconde la verità delle sue azioni
A questo punto potresti pensare che forse il tuo narcisista non può farne a meno e non intende comportarsi così intenzionalmente, tuttavia c’è una prova incontrovertibile.
Un metodo di controllo messo in atto dal narcisista patologico è quello di isolare le vittime. Può farlo in modo fisico, emotivo, psicologico, economico o sociale. Questa tattica funziona alla perfezione per il suo scopo in quanto meno risorse esterne hai a disposizione, più dipendi dal narcisista per sopravvivere.
Ci sono anche altri motivi per isolarti dalle altre persone. Il narcisista teme che le persone che si circondano possano notare l’impatto dannoso che la vostra relazione ha su di te. Teme che gli altri possano confermare la realtà oggettiva della situazione e minare tutto il lavoro svolto per convincerti che l’abuso è solo nella tua mente.
Inoltre, teme che le altre persone possano influenzarti dicendoti che quello che sta succedendo non va bene e aiutarti a fuggire dalla situazione. La paura qui sta tutta nell’essere colti in fallo. Da te che ti accorgi della situazione e te ne vai, o da altre persone che possono riprendere il narcisista sul suo comportamento.
Allo stesso modo, il narcisista mostrerà volti diversi, uno per quando è in pubblico e uno segreto tenuto solo per te.
Il volto segreto è quello spogliato della maschera, la persona reale. Il volto di una persona che ti usa esclusivamente come rifornimento narcisistico, nutrendosi del processo in cui perdi fiducia in te stessa. Di una persona che si sente bene ogni volta che il tuo cuore e la tua anima si spezzano un po’ di più. Il vero volto del narcisista è quello di una persona che non puoi più giustificare come fuorviata o ignara del suo comportamento. Questa è la persona che stai cercando di scusare ma non puoi più farlo.
Al contrario, la persona che il narcisista interpreta in pubblico è quella che speri possa diventare, che ti fa immaginare di poter eliminare il mostro che ti abusa. Questa è la persona di cui ti sei innamorata, nel periodo iniziale in cui eri idealizzata e adorata. Affascinante, spiritoso, generoso, attento, gentile, pieno di sorrisi e risate.
Il narcisista non cambierà mai
La persona che si mostra in pubblico però è sempre la stessa persona ti abusa regolarmente. Ha solo indossato la sua maschera perché è la copertura perfetta per ciò che è realmente. In questo modo, la tua verità diventa molto più difficile da credere se osi parlarne in giro.
Questi comportamenti dimostrano inequivocabilmente che il narcisista sa che ti sta abusando ed è consapevole che, per i normali standard di comportamento, questo è inaccettabile. Da qui la doppiezza di nascondere il proprio comportamento agli estranei.
Sa che sta facendo qualcosa di sbagliato. Sa che ti sta facendo del male. Eppure, sceglie di farlo comunque. Oltre a garantire che possa continuare a farlo nel prossimo futuro, stabilendo condizioni che proteggano la verità dal venire a galla e dall’essere colto in fallo.
Il narcisista maligno
Il narcisista è chiaramente un maestro del controllo. Controlla sia te quando subisci la sua manipolazione e svalutazione, sia in una certa misura se stesso. Ha la capacità di scegliere con chi condividere cosa e quando per ottenere ciò che desidera.
Tuttavia ci sono alcune cose dentro di sé che restano al di fuori del suo controllo. Uno di questi è la potente verità degli indizi fisici perché il corpo non mente. Presta attenzione a come si comporta quando ti umilia.
Le persone all’estremità maligna dello spettro narcisistico e gli individui con disturbo antisociale di personalità mostrano cosa sono anche fisicamente. Questa mancanza di congruenza tra parole, azioni e comportamenti si estende anche al linguaggio del corpo.
Di tanto in tanto, quando ti ferisce profondamente, puoi sorprenderlo a sorridere. In alcuni casi può anche lasciarsi sfuggire una risata di gioia. Sì, queste reazioni sono di piacere per il tuo dolore.
Lo stesso vale quando si verifica un danno ad altri. Quando sei coinvolto in pettegolezzi, campagne diffamatorie o ascoltando la genuina sfortuna degli altri, noterai che il narcisista è stranamente animato, eccitato. Il dolore degli altri lo accende letteralmente.
Un individuo che si sente bene ascoltando i problemi degli altri o causandone direttamente è diverso da te. È una persona che non rinuncerà a ferirti, non cambierà il suo comportamento, perché gli piace essere così. Vedere gli altri soffrire gli provoca quasi gioia.
Il narcisista non ha intenzione di cambiare
Purtroppo il narcisista non avrà mai nessuna intenzione di cambiare perché sarebbe completamente contrario a tutte le credenze. Hai a che fare con un individuo con disturbo narcisistico di personalità che si considera superiore, onnipotente, speciale, dotato, e proprio per questo si comporta con l’arroganza di chi crede di aver sempre ragione, incurante delle sofferenze che apporta gli altri.
Tutte le sue strategie di svalutazione iniziano con il presupposto che poter essere abbastanza per lui, devi cambiare. Questa stessa visione si applica a chiunque li circondi. Partner, amici, figli, nessuno è abbastanza bravo. Tutto deve cambiare per essere degno del narcisista.
Infine, di nuovo, se ti capita di essere con un narcisista maligno o un individuo con disturbo antisociale della personalità, ti dirà pure esplicitamente: “Mi piace chi e cosa sono. So che provoco dolore, ma non cambierò mai”.
Potresti ancora respingere la teoria psicologica del disturbo narcisistico di personalità, o la sua stessa dichiarazione su com’è. In un certo senso ne hai bisogno a causa del lavaggio del cervello che hai subito. La negazione è un meccanismo di difesa necessario per la sopravvivenza.
Ma isolarti e cambiare aspetto in pubblico e in privato, oltre alla gioia che provoca di fronte al tuo dolore sono prove inequivocabili che il narcisista è pienamente consapevole che ti sta distruggendo. Puoi davvero continuare a perdonare, scusare e difendere una persona che è consapevole che ti sta causando un danno e sceglie deliberatamente di farlo?
Queste verità non possono essere ignorate. Devi accettare che il narcisista abusa di te intenzionalmente e non si fermerà. Devi lasciar andare qualsiasi negazione residua che le cose potrebbero funzionare se rimani con il narcisista.
Esci dalla modalità sopravvivenza e inizia la fase di recupero. È tempo di rivolgere tutta la tua energia, impegno, amore incondizionato e ottimismo a qualcuno che lo merita: te stessa.
Rompi i legami narcisistici ora e inizia a nutrire la tua anima (vedi perché è così difficile lasciare una relazione abusiva con un narcisista per maggiori informazioni sul legame traumatico). Fallo per te stessa.
Risorse sul narcisismo patologico
Se cerchi maggiori informazioni per aiutarti a uscire dalla fase di negazione, puoi leggere il libro The Sociopath Next Door di Martha Stout (disponibile solo in inglese) che insegna a riconoscere le persone da cui stare lontano. Spiega infatti come sono esattamente i narcisisti maligni e le persone con disturbo antisociale di personalità, quali sono le loro caratteristiche e i segnali di pericolo.
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