Probabilmente questo titolo ti ha lasciato a bocca aperta. Non c’è infatti nessun motivo per cui i narcisisti potrebbero amare i confini personali: apparentemente non hanno neanche nessuna consapevolezza del concetto! Il narcisista nella tua vita poi viola regolarmente i tuoi confini personali come una cosa ovvia. In superficie è davvero così che appaiono le cose, ma non hai mai pensato che per il narcisista i confini personali possono anche essere l’indicazione del prossimo limite da calpestare? In questo articolo trovi alcune riflessioni in merito, per aiutarti a rafforzare la tua determinazione nello stabilire limiti fermi e attenerti ad essi, usandoli per andartene.
In questo articolo trovi:
Cosa si intende per confine personale
Se sei ancora dentro l’incubo dell’abuso narcisistico o sei all’inizio del tuo viaggio di recupero, molto probabilmente non sai più quali siano i tuoi confini personali. Se hai subito l’abuso narcisistico fin dall’infanzia, probabilmente non hai neanche mai saputo cosa siano (per ulteriori informazioni su questo argomento leggi come reclamare i tuoi confini personali dopo un abuso narcisistico usando i tuoi valori).
I confini sono le tue regole personali su ciò che va o non va bene per te, ciò di cui hai bisogno o non hai bisogno e ciò che vuoi o non vuoi. I confini personali sono la tua guida interiore che determina i tuoi limiti su come gli altri si comportano nei tuoi confronti.
Immagina i tuoi confini personali come un sistema di allarme integrato progettato per proteggerti e farti sapere quando vengono violate le zone vietate. Sebbene il termine confini personali venga utilizzato principalmente in riferimento al modo in cui permetti agli altri di interagire con te, il concetto si applica anche al modo in cui ti tratti. Sono i limiti per cui dici di sì o di no.
Definire confini personali riguardo a ciò che permetti agli altri o a te stessa significa anche respingere dalla tua vita ciò che ti toglie gioia e libertà.
Perché i narcisisti ignorano i confini personali
I narcisisti non hanno proprio il senso dei confini personali. Credono infatti così fermamente nella loro assoluta superiorità sugli altri che non esitano a calpestare costantemente i limiti altrui, controllando e manipolando per ottenere le conferme di cui hanno bisogno.
L’hai sperimentato anche tu in tutti gli aspetti della tua vita e nel profondo del tuo essere. Come conseguenza dei comportamenti abusivi del narcisista ti sei ritrovata senza più confini personali. I tuoi bisogni e i tuoi limiti sono nella migliore delle ipotesi sminuiti. Il più delle volte, completamente ignorati fino a farti dubitare di esistere o essere invisibile.
L’obiettivo del narcisista è sempre e solo ottenere le conferme di cui ha bisogno, il suo rifornimento narcisistico costante, non importa a che prezzo. E il prezzo da pagare sono i tuoi confini personali cancellati, spazzati via.
Come il narcisista conosce perfettamente i tuoi confini personali
Con il narcisista i tuoi confini personali vengono annientati in maniera sistematica, frequente e spietata, ma non perché il narcisista patologico ne ignora il concetto. Osservandolo in azione è facile pensare che non abbia capito quali sono i limiti degli altri. proprio come l’empatia che è qualcosa che manca completamente dal suo essere, tuttavia la realtà è diversa.
I narcisisti patologici infatti conoscono benissimo i confini personali. Il narcisista nella tua vita ha una conoscenza inquietante dei tuoi. Ricordi quando eri l’oggetto idealizzato del suo amore? Il livello di attenzione per ogni tua esigenza era superiore a qualsiasi relazione precedente. Era così perfetto che credevi di aver incontrato la tua anima gemella. Il narcisista sembrava conoscere tutto i tuoi desideri, dai più superficiali ai più profondi.
Ebbene, proprio questa capacità del narcisista di anticipare i tuoi desideri nella fase di love bombing dimostra la sua conoscenza dei confini personali. La capacità di assecondare ogni tua esigenza dimostra un’attitudine istintiva a riconoscere i tuoi limiti. Senza questa conoscenza interpretare i tuoi sogni più profondi non sarebbe semplicemente possibile.
Allo stesso modo, questa stessa conoscenza viene applicata nella creazione dei tuoi incubi più oscuro. Nella fase della svalutazione, quando ti trovi all’antitesi dell’idealizzazione, il narcisista utilizza la stessa abilità che ti ha fatto innamorare così perdutamente di lui per violare i tuoi confini personali prendendo di mira le tue vulnerabilità più intime.
Questa facilità nel prendere deliberatamente di mira i tuoi confini personali per risultati apparentemente positivi o negativi è una delle caratteristiche delle manipolazioni del narcisista patologico. Pensa alla tecniche di manipolazione utilizzate dal narcisistica per attirarti a sé. Quando il narcisista si accorge di aver spinto troppo i tuoi limiti e rischia di perderti come fonte di rifornimento narcisistico, prova immediatamente a riprenderti con la tecnica dell’hoovering, ripetendo la stessa strategia di love bombing che ha caratterizzato la prima fase della vostra relazione.
Il narcisista ti ripete esattamente quello di cui hai bisogno fino a quando non sei di nuovo strettamente legata a lui e può ricominciare con la svalutazione. In uno standard di comportamento accettabile i propri confini personali dovrebbero sempre venire rispettati. Al contrario il narcisista sfrutta la conoscenza dei tuoi limiti per manipolarti e controllarti nelle diverse fasi dell’abuso narcisistico.
Se stai tentando di giustificare il narcisista pensando che non ne abbia consapevolezza, pensa a cosa accade durante la fase di svalutazione. Succede sempre in modo più palese ed estremo quando non c’è nessuno che assiste al suo comportamento. Quando sono presenti altre persone indossa la sua maschera irreprensibile.
La capacità di adattare il suo comportamento a seconda del pubblico è la prova che ha consapevolezza sia dei tuoi limiti che degli standard di comportamento accettabili. Eppure il narcisista continua con intenzionalità a violare i tuoi confini personali a suo piacimento.
Perché i narcisisti amano i confini personali
I narcisisti amano i confini personali perché sono i segnali di cui ha bisogno per controllarti. Il narcisista patologico usa i tuoi confini personali per intrappolarti attraverso le tecniche di love bombing e hoovering. La tua dipendenza iniziale viene creata soddisfacendo tutti i tuoi bisogni e desideri, evitando consapevolmente ciò che potrebbe allontanarti.
In questo modo il narcisista ti fa entrare nel suo mondo di finzione in cui i tuoi limiti si ammorbidiscono. Nel momento in cui sei innamorata della maschera del narcisista i tuoi confini personali diventano flessibili e negoziabili. Non perché tu abbia fatto qualcosa di sbagliato, è proprio l’insieme dei suoi comportamenti nella fase iniziale della relazione che mira a farti abbassare i tuoi confini personali.
Solo a quel punto parte l’inizio della svalutazione, con l’eliminazione sistematica dei tuoi limiti. Non in un colpo solo, ma poco per volta, in modo incrementale. Il narcisista inizia con il testare i tuoi limiti per poi spingerli sempre più lontano. Lo fa gradualmente per due motivi:
- Per testare i tuoi limiti e vedere fin dove può spingersi, sapendo che se oltrepassa i tuoi confini personali troppo velocemente potrebbe perderti come rifornimento narcisista, in quanto sa che secondo uno standard di comportamento accettabile per le persone emotivamente sane, i confini personali dovrebbero essere rispettati.
- In modo che tu sia meno consapevole dell’abuso che si sta verificando, rendendo più facile farti credere che stai immaginando le cose e manipolando la tua realtà dei fatti.
Con l’abbattimento dei tuoi confini personali da parte del narcisista vieni lentamente cancellata. Questo processo di invalidazione dei tuoi valori è il modo in cui il narcisista stabilisce controllo e potere su di te (leggi invalidazione e narcisismo: perché ti cancellano lentamente per saperne di più).
I narcisisti amano i confini personali proprio perché sono la loro mappa per fare a pezzi le persone. I tuoi confini personali sono la mappa per cancellarti: con ognuno di esso che il narcisista identifica e annulla con successo, finisci per rimanere senza confini personali.
Rimanere senza confini personali significa che hai raggiunto il punto in cui dentro di te nascono pensieri autoinvalidanti, come “non mi importa”, “sono invisibile”, “non esisto”. Questo è il punto finale di una relazione con un narcisista patologico, quando potrà farti qualsiasi cosa e tu rimarrai nella gabbia in cui ti ha intrappolata.
È la sua ultima fornitura narcisistica. Le sue convinzioni di superiorità, onnipotenza e controllo sono confermate.
Ristabilire i tuoi confini personali
Per uscire dal ciclo di abuso narcisistico devi lottare per ristabilire i tuoi confini personali. Non c’è nessuno che sia sopravvissuto ad abusi narcisistici che non abbia combattuto questa battaglia. Da qui l’importanza vitale di capire il motivo per cui i narcisisti amano i confini personali e perché devi difendere i tuoi con forza.
Implementare i tuoi limiti con il narcisista è difficile, specialmente dopo tutto quello che hai passato. Eppure è quello che devi fare ora. Riconquistare i tuoi confini personali è fondamentale per iniziare il tuo viaggio di guarigione. Per riuscirci devi smetterla di inventare scuse per il narcisista e comprendere il ruolo che i confini personali giocano nella dinamica dell’abuso (per aiutarti a lasciarti alle spalle le scuse per il narcisista leggi abuso narcisistico: quando la speranza è tua nemica).
Finché continui a negare a te stessa che il narcisista non sa cosa sta facendo, i tuoi confini personali rimangono flessibili e negoziabili. Questa è la sua strada per tornare, ogni volta. Ecco come funziona: viola un confine personale e poi ti manipola facendoti pensare che non intendesse davvero farlo, che dovresti davvero dargli una seconda possibilità, oppure che te lo sei meritato, o te lo sei immaginato, o sei troppo sensibile. E quindi il ciclo degli abusi continua.
Devi ricordarti che il narcisista conosce perfettamente i tuoi confini personali e che attivamente e consapevolmente viola i tuoi, nella piena consapevolezza che farlo è moralmente ed eticamente sbagliato. Per questo motivo devi iniziare da subito a proteggere fermamente i tuoi limiti, come se la tua vita dipendesse da questo. Perché effettivamente è quello che succede.
Non devi avere eccezioni ai tuoi confini personali con il narcisista patologico. Nessuno, nemmeno uno. I tuoi confini personali sono ciò che ti separa dalla vita piena e felice che ti sta aspettando.
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