Ammettere l’abuso narcisistico può essere enormemente difficile. Soprattutto se sei all’inizio del tuo viaggio di guarigione. Molti tuoi amici potrebbero aver sottolineato le loro preoccupazioni sul fatto che tu stia subendo abusi, eppure per te etichettare quello che hai subito come abuso è molto difficile. E ti dà fastidio che sia così, ti chiedi perché non riesci a chiamarlo abuso, come effettivamente è.
Arrivare al punto in cui puoi chiamarlo con il suo nome, è essenziale per iniziare a riprenderti dalla devastazione del narcisista che ha dirottato la tua vita, il tuo cuore, la tua mente e la tua anima. Il percorso per raggiungere questo punto può essere doloroso. Questo articolo ti aiuta ad arrivarci, comprendendo perché è così incredibilmente difficile in primo luogo.
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Perché l’ammissione di aver subito abusi è importante
In questo momento ti sembra assurdo che tu sia stata vittima di abusi, non riesci a riconoscerlo. Probabilmente ti sei pure vista sempre come una persona forte e indipendente. Com’è che sei arrivata a questo punto? L’abuso narcisistico ti ha portata attraverso il ciclo della vergogna, ma puoi romperlo per iniziare il tuo viaggio di recupero.
Il potere dell’accettazione
Ammettere qualsiasi verità a te stessa è necessario per accettarla e di conseguenza lasciare andare le emozioni negative e superare quello che è successo. Per riprenderti dall’abuso narcisistico, attraversare ciascuna di queste fasi è fondamentale. Durante questo processo riuscirai a distaccarti dal narcisista e ottenere la chiarezza necessaria per guarire, vedendo il narcisista per la persona che è veramente.
Ammettere a te stessa che il narcisista è davvero offensivo, è il primo grande passo in questo viaggio. Se non lo riconosci, non puoi affrontare né guarire dagli abusi subiti. Al contrario, rifiutarti di ammettere l’abuso rende più difficile e lontano arrivare al punto di accettazione.
Frequentemente, evitare emozioni, pensieri e ricordi legati a esperienze traumatiche come l’abuso, provoca lo sviluppo di sintomi di disturbo post traumatico da stress. Quindi ammettere ciò che ti è successo è la prima via da seguire per la guarigione.
La forza dell’autoconvalida
Il fatto che tu stia lottando con il motivo per cui non puoi ammettere di aver subito abusi è in realtà un segnale positivo. Indica infatti che la verità sta lottando per venire a galla dentro di te. Voler rispondere alla domanda sul perché non puoi ammetterlo, implica anche dover affrontare la realtà di guardare le prove di aver subito un abuso.
Quando sei in grado di allontanarti sufficientemente dalle manipolazioni del narcisista, conosci inequivocabilmente la verità. Eppure questa consapevolezza è offuscata da tutte le precedenti manipolazioni di gaslighting del narcisista. Conosci i fatti, ma sei programmata per non fidarti di quello che vedi né di te stessa.
È un ciclo esasperante. Ti interroghi continuamente. E poiché non puoi etichettarlo come abuso, vuoi sapere cosa c’è che non va in te per non riuscire a chiamare l’abuso per quello che è. Ci arriverai. La verità è che non riesci a riconoscerlo per via di qualcosa di cui ti ha privato il narcisista per troppo tempo: l’autoconvalida. Il potere dell’autoconvalida non può essere sottovalutato. Significa riconoscere la verità della tua realtà.
Perché ammettere l’abuso narcisistico è così difficile
Compreso che per ammettere di aver subito abusi devi prima intraprendere un percorso di accettazione e convalida di quello che provi, rimane comunque molto difficile esprimere quello che hai subito. È normale, fa parte di quello che hai vissuto.
La negazione dell’abuso
Se continui a mantenere i rapporti con il narcisista, indipendentemente dal fatto che siate ancora in una relazione romantica, l’attaccamento persiste e il potere della sua manipolazione continua ad avvelenare la tua mente. Fino a quando ti aspetti un cambiamento e la fine dell’abuso senti che il legame per te è ancora vivo.
Quando sei ancora in una relazione con il narcisista è facile capire perché ti senti così legata. Diventa più complicato quando non siete più insieme, non c’è più nessuna relazione. Tuttavia sai che il legame è ancora forte dentro di te quando ti aggrappi segretamente al pensiero che il narcisista si renda conto del suo comportamento e cambi per poter tornare con te.
La sopravvivenza della speranza è serve a evitare di ammettere l’abuso. Per sostenere la speranza, la negazione sta lavorando duramente per allontanarti dalla realtà dei fatti, riducendo al minimo o negando apertamente la verità di quello che hai vissuto.
Finché ti aggrappi alla speranza, rimani emotivamente agganciata, anzi dipendente dal narcisista (leggi come sganciarti emotivamente e smettere di essere fonte di rifornimento narcisistico e abuso narcisistico: quando la speranza è tua nemica per capire che non ha senso aspettarti un cambiamento).
Dare un senso all’accaduto
Innanzitutto devi sapere che non c’è nulla che non va in te. La tua lotta interna, e la negazione dell’accaduto, è una reazione normale a una situazione anormale. Tutti coloro che hanno subito abusi narcisistici, a un certo punto, attraversano questa battaglia interna.
Non c’è niente di sbagliato in te. È il risultato del trauma subito per mano del narcisista patologico. Stai cercando logica e movente dove non puoi trovarli. Razionalizzare le manipolazioni del narcisista si sta rivelando inutile e peggiore solo la dissonanza cognitiva che stai vivendo.
Cos’è la dissonanza cognitiva
Per mantenere la speranza, stai cercando di dare un senso a una situazione impossibile. Sei consapevole della tua sofferenza e sai che è stata causata dal narcisista. Allo stesso tempo vuoi credere che esista un suo lato positivo e che cambierà. Stai lottando con due concetti che si escludono a vicenda.
Sai che non puoi venire contemporaneamente abusata e stare bene. Allo stesso modo, sai che la promessa di una relazione emotivamente sana e amorevole non accadrà mai con il narcisista (leggi la prova il narcisista abusa di te intenzionalmente e non cambierà mai per capire perché non potrà mai verificarsi un cambiamento).
Questi due concetti opposti portano alla dissonanza cognitiva. Sai che non possono coesistere il tuo desiderio di una relazione funzionale con il narcisista e gli abusi che hai subito o continui a subire.
La vergogna interiorizzata
Tutto questo ti fa provare vergogna, un sentimento che ovviamente non dovrebbe mai provare la vittima dell’abuso. Sai che stai vivendo qualcosa di sbagliato eppure rimani legata al narcisista perché:
- Vuoi credere alle promesse di cambiamento e che gli abusi cesseranno.
- Hai un disperato bisogno di stare con il narcisista: come ogni droga, il pensiero di vivere senza la persona di cui sei follemente innamorata è impossibile da sopportare.
- Credi di amare il narcisista.
La vergogna di accettare gli abusi, è un altro risultato dell’abuso stesso. Interiorizzando la vergogna, le convinzioni negative su te stessa che ti ha trasmesso il narcisista vengono rafforzate. Maggiore è il tuo senso di vergogna, più la tua autostima crolla e diventa meno probabile che tu rompa il legame con il narcisista nella tua vita, rimuovendoti come fonte del suo rifornimento narcisistico.
Rompere il ciclo ammettendo l’abuso narcisistico
L’effetto di tutte le situazioni elencate combinate insieme è la causa principale del perché risulta così difficile ammettere l’abuso narcisistico. È un circolo vizioso autosufficiente che rafforza e perpetua l’abuso narcisistico. Per affrontare la verità e rompere il ciclo di abusi sai che devi scegliere tra:
- Continuare consapevolmente a subire l’abuso.
- Chiudere la relazione.
Entrambe sono opzioni estremamente dolorose e difficili. Non vorresti dover scegliere tra nessuna di queste opzioni. La tua resistenza ad affrontare questa scelta è enorme e comprensibile. Le differenze tra le opzioni sono:
- Nel primo caso la vergogna ti paralizzerà lentamente divorando il tuo mondo interiore. E chissà fino a che punto gli abusi continueranno ad aumentare e quali danni ne deriveranno. Nella prima opzione la tua sofferenza non finirà. Indubbiamente aumenterà.
- Al contrario, nella seconda opzione, chiudere la relazione sembrerà paralizzante per un certo periodo, ma guarirai. Lo supererai. La tua sofferenza finirà.
Nella prima opzione non c’è speranza di poter stare bene in futuro. Nella seconda opzione la speranza di stare bene in futuro è una convinzione valida da sostenere. Libertà e gioia di aspettano in un futuro senza il narcisista. Non avere dubbi su cosa scegliere, scegli te stessa.
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