La tua relazione con il narcisista è finita e probabilmente ti senti estremamente confusa, persa e con il cuore spezzato. Potresti anche sentirti insicura di te stessa, depressa e ansiosa, forse anche completamente priva di valore. Questo perché la relazione con il narcisista è cambiata drasticamente in modo imprevedibile quando credevi di aver trovato l’amore della tua vita.
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Come sei passata da anima gemella a scarto inutile
La persona che ami e che ti adorava così completamente, sembra essersi trasformata da un giorno all’altro in qualcun altro, uno sconosciuto pieno di odio nei tuo confronti. L’anima gemella una volta perfetta, ora sembra quasi disprezzarti, criticandoti senza sosta, deridendoti, minacciandoti, controllandoti e abusando di te senza motivo. Come è possibile passare da un giorno all’altro dall’essere la perfetta anima gemella a non avere più valore senza nessuna ragione apparente? Come può qualcuno in una relazione avere un cambio di idee così drastico?
Di tanto in tanto riesci ancora a intravedere brevemente la persona di cui ti eri innamorata e riesci persino a credere che la tua anima gemella sia ancora lì, da qualche parte. Forse ti chiedi anche cosa puoi fare per riavere quella persona. Purtroppo, molto probabilmente, stai anche cercando di dare un senso a ciò che hai fatto di sbagliato e a ciò che devi fare per sistemare le cose per far tornare il tuo partner quella persona gentile e amorevole che era una volta.
Però non sei tu il problema. Non c’è niente che tu possa fare per aggiustare le cose e riportare indietro la persona amata. Quella persona non esiste. Quello che esiste, che è dolorosamente reale, è il narcisista davanti a te. La persona di cui ti sei innamorata era solo una farsa costruita con cura. La persona dietro la facciata che ricordi è quella stessa persona che ha costruito e può solo offrirti l’inferno in cui ti trovi adesso.
Le fasi delle relazioni con un narcisista: idealizzazione, valutazione, scarto
Nelle relazioni dei narcisisti abusivi ci sono tre fasi prevedibili:
- Idealizzazione
- Svalutazione
- Scarto
Queste etichette riflettono accuratamente lo scopo principale di ogni fase, con il narcisista abusivo che ti tratta in definitiva come un oggetto asservito ai suoi bisogni. Le relazioni narcisistiche infatti sono un ciclo infinito di ripetizione di questo schema, fino allo scarto definitivo.
Per prima arriva l’idealizzazione, ovvero un momento in cui quello che prova per te sfiora l’adorazione. In questa fase il narcisista riesce a farti sentire come se nessuno potesse amarti come lui. Sei travolta dal suo amore e ricevi dichiarazioni incredibilmente rapide di amore eterno, un contatto costante per farti immaginare un amore senza precedenti, con un’intensa concentrazione su di te e sul soddisfacimento dei tuoi bisogni.
Questo è in netto contrasto con la fase di svalutazione in cui il narcisista abusivo cambia completamente e inizia deliberatamente a trasmetterti il suo disprezzo, a farti sentire insicura riguardo alla relazione e a smantellare il tuo senso di sé e di autoderminazione. L’obiettivo diventa svilirti e sminuirti per mantenerti sotto il suo controllo.
Lo scarto infine ti presenta le minacce incorporate nella svalutazione. Vieni rifiutata e abbandonata con brutalità, smaltita come una cosa inutile. A volte questo passaggio viene fatto con meno energia di quanto il narcisista impiegherebbe a portare fuori la spazzatura. Da un momento all’altro non esisti più e se sostituita da qualcun’altra.
Come si relaziona il narcisista
Per capire il motivo del cambiamento del narcisista devi capire prima di tutto come si relaziona il narcisista. Una persona con disturbo narcisistico di personalità è incapace di accettare che in una stessa persona coesistano sia aspetti positivi che negativi, ovvero i tratti distintivi dell’essere umano, e di integrarli in un tutto. Questo aspetto si chiama scissione ed è una componente fondamentale della struttura psicologica del narcisista abusante.
Questa scissione di buono/cattivo non vale non solo per gli altri, ma anche per il narcisista stesso. Ciò significa che le persone con narcisismo patologico vedono se stessi e gli altri agli estremi. Tutto buono o tutto cattivo, senza nessuna una via di mezzo.
Le attenzioni che creano attaccamento durante l’idealizzazione sembrano adorazione perché per il narcisista è proprio così. In questa fase ti vede come perfetta, i tuoi punti di forza sono amplificati e ti vede migliore di tutti gli altri. Non solo le tue caratteristiche positive vengono amplificate, ma il narcisista ti conferisce anche i tratti ideali che desidera in un partner, così come quelli che crede di possedere lui stesso.
Questo è l’inizio della proiezione, quando improvvisamente acquisisci caratteristiche che non ti sembrano vere, perché non riflettono realmente chi sai di essere. Ad esempio, potresti chiederti se alcuni tipi di caratteristiche che ti ha assegnato non siano un po’ esagerate, per quanto tu voglia accettarle.
Tuttavia, l’avversione per le lodi e l’adulazione non è comunemente qualcosa per cui opporsi. Essere vista dal partner come perfetta è generalmente molto positivo, quindi sei felice di accettare tutti i complimenti che ti arrivano durante il love bombing.
Questa proiezione però diventa meno gradita una volta che inizia la svalutazione. In contrasto netto con l’adorazione che il narcisista aveva proiettata su di te nelle prime settimane o mesi, la svalutazione ti fa diventare, improvvisamente e in modo stridente, completamente sbagliata.
Le ragioni della svalutazione
Una volta che inizia la fase di svalutazione, inizi a chiederti cosa sta succedendo. La risposta è che vieni punita dal narcisista per non essere perfetta. Ci sono tre ragioni principali per questo, nessuna delle quali ha nulla a che fare con te, e sono interamente dovute a ciò che si nasconde dietro la maschera del narcisista abusivo.
La prima ragione riguarda l’incapacità di accettare che la propria imperfezione. Il narcisista sviluppa un falso sé per gestire e preservare la sua convinzione di essere perfetto. Ciò si traduce nell’utilizzo di meccanismi di difesa di grandiosità, superiorità, incapacità di accettare critiche e costante bisogno di adorazione. Le imperfezioni che il narcisista si rifiuta di affrontare vengono quindi negate come aspetti del proprio carattere e proiettate su di te.
La seconda ragione è che tu, come un normale essere umano, hai dei difetti e la svalutazione sarà accelerata quando il narcisista arriverà a questa realizzazione. Il narcisista è incapace di accettare i tuoi difetti, perché incompatibili con la perfezione per cui ti riclassificherà come sbagliata, in linea con il suo pensiero in bianco e nero. L’abuso che ne consegue è guidato dal disprezzo e dalla necessità di punirti, controllarti e manipolarti per il tuo essere inferiore rispetto al proprio sé superiore e all’immagine di perfezione che in precedenza ti aveva assegnato.
La terza ragione è che il narcisista abusivo ha paura della dipendenza e dell’attaccamento. Il solo pensiero evoca odio, frustrazione, invidia e insopportabile vulnerabilità nella mente del narcisista. Emozioni che sfidano l’onnipotenza e il controllo, a lui tanto cari. La tua riclassificazione come sbagliata nelle fasi di svalutazione e scarto sono anche difese contro queste emozioni che non riesce a gestire.
Quindi ecco le tue ragioni. Il narcisista abusivo è in grado di esistere solo all’interno di relazioni in cui l’altra parte è adorata o insultata. Una volta che il pendolo ha oscillato verso la realizzazione che sei un essere umano imperfetto, il narcisista non può tornare indietro alla tua immagine idealizzata. I ricordi della tua anima gemella ricompaiono fugacemente solo allo scopo di mantenere potere e controllo su di te.
Allontanati dai cambi di rotta del narcisista
Non pensare neanche per un secondo di poter cambiare questi aspetti del narcisista abusivo. Non puoi. Queste classificazioni cognitive sono interiorizzate nel profondo nell’individuo affetto da narcisismo patologico (per ulteriori informazioni sulla capacità del narcisista di cambiare leggi la prova che il narcisista abusa di te intenzionalmente e non cambierà mai).
Anche se potesse, nemmeno per un secondo il narcisista sceglierebbe di cambiare. Lui è perfetto, ricordi? Secondo il suo modo di pensare, perché dovrebbe scegliere di essere diverso da com’è ora?
Risorse sul narcisismo patologico
Per maggiori informazioni su come difenderti dal narcisismo patologico, leggi Questo amore fa male: Come salvarsi dalle relazioni distruttive e tornare a vivere di Jackson Mackenzie. Questo libro può aiutarti a capire come i disturbi di personalità, tra cui il narcisismo patologico, distruggono coloro con cui hanno relazioni. Inoltre ripercorre il processo emotivo del risveglio dall’abuso per farti scoprire cosa puoi aspettarti dalla guarigione.
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