Lasciare il narcisista e uscire da una relazione abusiva è molto difficile per chiunque ne rimanga invischiato, ma per i codipendenti è quasi impossibile. Il codipendente infatti deve riuscire anche a a distaccarsi dall’idea di dover rispondere sempre ai bisogni degli altri e questo viene rafforzato ancora di più dal legame traumatico. Se senti che la tua autostima dipende dalle reazioni delle altre persone e dal tuo impegno per renderli felici potresti essere codipendente. In questo articolo troverai informazioni e risorse utili per aiutarti a libertarti del legame traumatico con il narcisista.
Cos’è la codipendenza
Nella persona codipendente l’autostima dipende dai comportamenti e dai bisogni degli altri. La codipendenza, così come spiegata in psicologia, si sviluppa attraverso relazioni significative in cui l’altra parte ha comportamenti compulsivi o di dipendenza oppure se ci sono già disfunzioni e/o abusi nella famiglia di origine.
Come codipendente, ti senti alla mercé degli altri. Percepisci che la tua esperienza di dolore o felicità è interamente guidata dalle persone significative della tua vita. Da un lato questo comportamento è comprensibile perché se qualcuno ti offende, soffri. Se qualcuno ti fa sentire amata, sei felice.
Sfortunatamente però questa correlazione si interiorizza al punto in cui ti assumi la responsabilità delle azioni e dei comportamenti dell’altro. Questo porta alla convinzione che ciò che fai o dici causa il comportamento degli altri e le loro azioni. Di conseguenza, i tuoi comportamenti di abilitazione e controllo riguardano davvero il tentativo di navigare nel mondo sulla base di queste convinzioni.
Dover piacere a tutti, l’incapacità di dire di no, l’abilitazione del comportamento disfunzionale di una persona importante per te, il sacrificio dei tuoi bisogni per quelli degli altri, ecc. sono tutti segni distintivi della codipendenza. Dentro di te sei convinta che se ti impegni abbastanza, le persone a cui tieni saranno felici, e di conseguenza lo sarai anche tu.
Il problema è che, ovviamente, tu non sei responsabile dei comportamenti e delle azioni di chiunque altro oltre a te stessa. Non puoi controllare nessuno tranne te stessa.
Codipendenti e narcisisti
Le relazioni tra narcisisti e codipendenti sono estremamente comuni. Uno ha bisogno di ricevere attenzioni, l’altro di darle.
Come codipendente, ovvero una persona che sente di dover soddisfare i bisogni degli altri, sei il bersaglio ideale per il narcisista, una persona che si nutre degli altri. Fin dall’inizio della relazione, le tue convinzioni su te stessa e sul mondo sono già programmate da precedenti esperienze di abuso e legami traumatici.
Normalmente parte della funzione del legame traumatico per il narcisista è garantire il potere e il controllo su di te. Come codipendente, tuttavia, sei pronto a soddisfare queste esigenze fin dall’inizio. Se non ne sei sicura, osserva questi comportamenti che derivano dall’abuso narcisistico e dal legame traumatico:
- La tua autostima dipende completamente dal narcisista.
- Neghi i tuoi bisogni e ti concentri esclusivamente sul soddisfare quelli del narcisista.
- I tuoi confini personali sono inesistenti o molto deboli.
- Comunicare le tue esigenze è quasi impossibile perché non sai nemmeno più quali siano.
- Ti assumi la responsabilità e la colpa per le azioni e i comportamenti del narcisista.
- La tua paura dell’abbandono è invalidante.
- Hai un intenso bisogno di approvazione da parte del narcisista.
Anche questi sono tratti della codipendenza. Se oltre ad aver subito il lavaggio del cervello del narcisista, sei anche codipendente, hai schemi di pensiero e comportamento radicati che stanno rafforzando ulteriormente il legame traumatico nella tua relazione.
Ciclo di abuso narcisistico e legame traumatico
Nell’articolo sul perché è così difficile lasciare una relazione abusiva con un narcisista vengono spiegati gli effetti disabilitanti del ciclo dell’abuso narcisistico e del legame traumatico. Riassumendo, il ciclo dell’abuso narcisistico si riferisce alle tre fasi delle relazioni narcisisti: idealizzazione, svalutazione e scarto.
In più il narcisista usa apposite tattiche durante le fasi di idealizzazione e svalutazione per tenerti intrappolata nella relazione. Il love bombing satura la fase di idealizzazione, creando le basi per la dipendenza dalla relazione.
Passando alla svalutazione, la necessità di dominarti e controllarti viene alla ribalta. Il narcisista inizia l’abuso con strategie progettate per depotenziarti completamente, come gaslighting, negazione, triangolazione, campagne diffamatorie, isolamento ecc.
Il legame traumatico inizia durante la svalutazione. Nell’abbatterti attraverso l’abuso, il narcisista è attento a includere anche occasionali assaggi di amore. Il rinforzo intermittente ti assicura di continuare a inseguire le sensazioni positive di cui ora credi di aver bisogno per sopravvivere, ovvero l’amore e l’attenzione del narcisista, sebbene sia una falsa versione di questi.
Di tanto in tanto ricevere un nuovo assaggio d’amore ti dà quel briciolo di speranza che ti induce a restare, credendo che le cose possano tornare come erano quando hai incontrato il narcisista per la prima volta. I legami traumatici vengono continuamente rafforzati in questo ciclo di amore e dolore, fortificando la tua dipendenza dal narcisista.
Il potere del legame traumatico per i codipendenti
Come codipendente, sei perfettamente progettata per il narcisista. Soddisfare i suoi bisogni dell’ego è quello che fai instintivamente. Soddisfare i bisogni degli altri è il modo in cui agisci nel mondo, è probabilmente tutto ciò che conosci e riflette tutto ciò che hai sperimentato in amore.
Quando compare il legame traumatico con il narcisista, è probabile che tu lo riconosca come amore, come quello che accade normalmente nelle relazioni. Questo rende il riconoscimento dell’abuso ancora più difficile se sei codipendente. Senza un riferimento su vivere relazioni significative emotivamente sane, per te l’abuso è normale. Questo rende chiaramente più complesso lasciare il narcisista.
Inoltre, se sei codipendente, il legame traumatico rafforza tutto ciò che conosci di te stessa e del mondo. Di conseguenza rafforza i legami con il narcisista e alimenta i tuoi sistemi di credenze codipendenti. La tua voce interiore infatti ti ha sempre detto che per essere abbastanza (buona, brava, ecc.), l’approvazione va cercata esternamente dagli altri e ottenuta attraverso il dare, dare, dare. Il narcisista verbalizza direttamente le sue richieste e chiede continuamente che i suoi bisogni vengano soddisfatti.
Affermare che il legame traumatico rafforza i sistemi di credenze codipendenti è davvero un eufemismo. Il legame traumatico per i codipendenti è infatti come accendere l’interruttore sulla modalità di autodistruzione di una bomba. Le aspettative di perfezione e i traguardi mutevoli del narcisista non ti permetteranno mai di soddisfare i suoi bisogni come richiede.
L’altra sfida aggiuntiva che devi affrontare come codipendente è la convinzione che sia compito tuo “aggiustare” gli altri. Il tuo stesso valore personale è legato a questa visione e guida quasi tutto ciò che fai. “Riparare” le persone problematiche per te è un comportamento innato. Devi credere che stai aiutando gli altri per sentirti utile. E il narcisista è una perfetta persona problematica bisognosa del tuo aiuto!
Per questo motivo il legame traumatico per i codipendenti è diverso. Oltre a rompere la tua dipendenza dal narcisista, devi anche riuscire ad affrontare la tua dipendenza nel dare ogni singolo grammo di te stesso agli altri.
L’abuso narcisistico e il legame traumatico sono estremamente dannosi da qualsiasi angolazione, ma il codipendente deve anche riuscire a distaccarsi dall’idea di dover rispondere sempre ai bisogni degli altri. Se non affronti la codipendenza, il distacco dal narcisista non può avvenire. Inoltre lavorare su questi aspetti è fondamentale per riconoscere futuri predatori narcisistici.
Risorse sul narcisismo patologico
Non fermarti ora! Continua a sviluppare le tue conoscenze per aiutarti a rompere i legami con il tuo narcisista. I libri sono uno strumento davvero utile per ampliare la tua comprensione sul ciclo dell’abuso narcisistico e aiutarti a guardare cosa sta succedendo dentro di te. Puoi iniziare leggendo:
- Codependent No More: Stop Controlling Others And Start Caring for Yourself di Melody Beattie
- The new codependency: Help and guidance for today’s generation di Melody Beattie
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